В сегодняшней беседе мы поговорим о том, что чувствует представитель рода человеческого, когда взаимоотношения с противоположным полом ухудшаются. Здесь я буду часто ссылаться на субъективные ощущения нескольких женщин, поведавших мне свои истории, но уверена, что в них много классики жанра. Их рассказ перемежается с моими размышлениями, но между ними я не делаю промежутков, поэтому все повествование льется в одном «потоке».
Итак…

….Самое страшное – это, наверное, чувство «меня разлюбили», «я уже не любима». Оно сопровождается ощущением потери. Это чем-то напоминает детский страх. Говорят, что нет ничего страшнее для ребенка, чем ощущение нелюбви близких людей, родителей. Будучи недолюбленными в детстве, в отношениях с любимыми людьми в старшем возрасте мы якобы хотим, чтобы нас «долюбили». Я не уверена в этой теории. Вот меня в детстве любили. Я помню это, я никогда не чувствовала себя недолюбленной, и помню, что ребенком обожала обниматься – особенно с любимыми дядей и тетей, а также бабушкой. Вот с мамой и папой кажется реже. Но то, что я была нелюбимой – это точно не так. Однако в зрелом возрасте почему-то вдруг я начала чувствовать страшную жажду до объятий. Тактильности мне надо было очень, очень много, чтобы прочувствовать, что меня любят. Это было главным признаком, по которому я распознавала, сильна ли любовь мужчины ко мне или нет – он хотел меня касаться, очень часто, особенно держать за руку. Когда этого становилось меньше – я начинала ощущать шок, словно меня чего-то лишили.

….Этот шок лишения ослабевал только когда я начинала более активно общаться с другими людьми, даже просто разговаривать. Также я должна была почувствовать, что кому-то смогла помочь, что кому-то я нужна – тогда чувство потери любви немного притуплялось. Да, если кто-то с тобой общается – это сродни касанию, только не физическому, а словно касанию сердцами друг друга. Эти два вида касания означают принятие. А вот когда кто-то, кто раньше тебя касался, кто раньше чаще обнимал и разговаривал – теперь касается редко или вообще не касается, или меньше общается, или же вообще молчит в ответ на твои обращения, словно игнорирует – то это как прерывание связи двух сердец, отказ в принятии. И еще — как будто убирается энергетическая подпитка – и ты остаешься один, одинокий, тебя словно выкинули из своего сердца на улицу, где много людей, но они – незнакомые, чужие, и им нет до тебя никакого дела. Ты можешь заболеть, у тебя могут быть какие-то проблемы – но им все равно, они не почувствуют этого так, как чувствует твой близкий и любящий человек, для которого твои проблемы – как свои собственные, и поэтому нужно их как можно быстрее решать. Так чувствует мама или другой близкий родственник. Так же чувствует и тот, кто любит тебя.
Все же у меня есть сомнения, что главная причина шока потери кроется в обрыве некоей энергетической связи. Скорее страдания возникают из-за определенных мыслей, которые влияют на эмоциональное (энергетическое) состояние человека, страдающего от потери любви и внимания к себе. Это его же собственные мысли усиливают ощущение разрыва. Убери негативное мышление – и энергетические потери станут значительно меньше. Ил даже пропадут совсем…
Сначала я пытаюсь привлечь его внимание к себе, вызвать в нем снова то прошлое природное чувство любви, которое он испытывал в начале отношений. Однако это уже невозможно. Потому что природное (=биологическое) не продолжается долго. Долго может только у родителей-детей, в них кровь и гены общие. А два любовника – не родственники, они породнились культурно, и теперь природное без подкрепления культурного просто постепенно сойдет на нет. Биология без психологии – это не мир человека, это царство животных…

….Есть еще одна проблема прерывания отношений. Один мой знакомый философ говорил:

«Если ты страдаешь, значит нарушаешь какой-то природный закон, забывая о его существовании».

В данном случае – это закон непостоянства. В этом мире нет ничего постоянного, все непрестанно изменяется, перетекает из одного состояния в другое. И это очевидно, если просто внимательно понаблюдать за тем, что вокруг. Особенно изменчивы наши чувства. Они меняются по нескольку раз на день. Мы не можем есть одну и ту же еду каждый день. Хотя бы иногда нам требуется разнообразие. Даже очень любимый музыкальный трек постепенно надоедает. В собственной квартире периодически хочется делать перестановку, переклеивать обои, вешать что-нибудь на стены, покупать новую мебель. То же самое и с одеждой – особенно женщинам хочется ее почаще менять. Цвета, звуки, запахи, вкусы – наши предпочтения постоянно изменяются. Что-то может нравиться больше и дольше другого. Но ничто не может нравиться перманентно…
Другой человек – он для нас такой же объект, воспринимаемый через пять органов чувств. И мы хотим его, условно говоря, пробовать на вкус, вдыхать, созерцать, обонять и осязать. Если он долго не меняется – нам может надоесть. С другой стороны, если он меняется чаще, чем нам хочется – это тоже может показаться нам неприятным и нежелательным. В идеале было бы неплохо, чтобы он менялся в таком ритме и темпе, как это хочется нам, что, конечно же, невозможно, потому что этот объект – на самом деле все же субъект со своей свободной волей, своими внутренними ритмами и предпочтениями. Так что неизбежны несостыковки.
Но также в человеке есть еще культурный механизм. Благодаря ему любовь становится глубже, и уже не настолько зависит от органов чувств, но на нее влияют ум, память, эмоции.

Мы не просто наслаждаемся другим человеком через органы чувств как объектом – но осознаем его как субъект, такое же сознание, душу, как и мы, как носителя интересного, отличного от нашего внутреннего мира. Он подобен другой вселенной! При более глубоком восприятии человека наша любовь к нему может продолжаться долго, очень долго, можно сказать бесконечно. Разве может надоесть целая вселенная?!..

Хотя и в этом случае природная любовь, напрямую зависимая от восприятия органами чувств, все равно претерпевает большие изменения, острота и новизна притупляется.
В общем, если мы знаем этот закон, если принимаем его всем своим сердцем – страданий от перемен возможно избежать. Или они будут возникать редко. Или, возникнув, быстро пройдут.

…Я любила прекрасных мужчин, я впадала в любовь как в омут. А когда их чувства ко мне остывали – я страдала, забыв о непостоянстве. Самое интересное, что до того, как остывали их чувства – остывали и мои. Но следующим моим этапом было развитие культурных чувств. К сожалению, у большинства моих партнеров это желание было неярко выраженным. Некоторые из них в этот период начинали активные поиски других женщин. А кто-то начинал излишне придираться ко мне, ища (часто бессознательно) какой-нибудь пустяковый повод для расставания.

….Уважение к другому человеку – это уважение к изменениям в его желаниях. Ведь это главное свойство сознания человека – свободно желать. Другой свободен желать что угодно, причем это может совершенно не совпадать с нашими желаниями или идти им наперекор. Отрицая это, негодуя против этого, не принимая это – мы пытаемся нарушить, изменить, сломать этот закон. И поскольку это невозможно, страдания неизбежны. Вчера он меня любил – сегодня имеет право разлюбить. Он свободен! Как я могу ему это запретить? Попытка сделать это – сродни сумасшествию. И кроме страданий ничего не принесет. Сегодня он был рядом – завтра вполне может захотеть уйти. Он свободен! Попытка удержать – это насилие над свободной волей другого. Это путь к страданиям, даже если внешне нам удастся добиться искомого результата. Поэтому ничего не остается, как понять это и принять. Восстание против природы – гиблое дело. Еще никому не удавалось ее победить. И нет смысла в этом. Лучше жить с ней в гармонии. Точнее, только это поможет счастливой индивидуальной и общественной жизни.

….С уходом другого человека из нашей жизни уходит комфорт, счастье, удобство, радость и помощь, которые мы от него получали. Даже очень самодостаточный человек все равно не может прожить один. Конечно, если он, например, ученый, и для него главное счастье – сидеть днями с микроскопом или писать очередную статью в научный журнал – тогда он может долгое время оставаться счастливым и в одиночестве. Но ведь если кто-то заботится о нем, любит, готовит еду – вряд ли он откажется и от такого счастья. Его личное чувство удовлетворенности от любимой работы будет усилено многократно счастьем нахождения рядом с любимым человеком, который о нем заботится.
Когда с любимым человеком из нашей жизни уходит часть того комфорта, теплоты и любви, которыми он с нами делился, то нам становится ровно на эту часть дискомфортно, холодно и одиноко. В этот момент кажется, что так будет продолжаться очень долго, а нам этого не хочется. И это естественно.
Вот как однажды я описала чувство накануне разлуки с любимым человеком:

Шаг расставания
Некогда близкое стало далеким,
Радость сменила печаль.
Ты призадумался, встал у порога.
Ведь уходить очень жаль…

Но и остаться — разве возможно,
Прошлое — можно ль вернуть?..
Легкое стало тяжелым и сложным.
Я ухожу… А ты — будь…

Шаг расставанья, неспешный и тихий.
Есть ещё время, постой!
Сердце разбито, двери закрыты…
Тёплый, любимый, родной…

Снег на тропинке, взгляд удивленный,
Нежная твердость плеча.
Ты был таким же. Только влюблённым.
Просто разбил сгоряча…

Хрупкие чувства, зыбкость доверья.
Мягкость знакомой руки…
Темно-тягучая пропасть неверья
Память затянет в пески.

Это ведь сон? Он закончится, верно?
С утренним солнца лучом.
Я просыпаюсь — ты рядом… Наверно…
Что это было, о чём?…

Два главных и полностью противоположных чувства борются друг с другом:
• Не хочу, чтобы ты уходил, хочу оставаться и чувствовать счастье с тобой
• Я принимаю твой выбор и хочу, чтобы ты был счастлив без меня, если ты не можешь быть счастлив со мной.
Пока это противоречие не снимется – нет надежды, что страдание пройдет.

И в уме подобных противоречий всегда очень много! Мы одновременно хотим разных, зачастую противоположных вещей. Ну и как тут не страдать, ведь одновременное исполнение этого – нонсенс. Не хочу, чтоб уходил – это ок. Но его уход не на 100 процентов зависит только от моего желания. Он тоже чего-то желает, и вполне возможно, что больше желает уйти, чем остаться. Даже если он желает остаться – все равно, не факт, что он сделает этот выбор… Так хочется поговорить, повлиять на его выбор!.. Но он не идет на разговор – тогда этот вариант (влияния) отпадает. Точно отпадает? Как бы не так – все равно внутри живет надежда, что это возможно! И пока эта надежда живет – будет страдание от того, что желание не исполняется. То есть хочется повлиять – а никак не получается. И желания отказаться от этого желания не возникает. Потому что хочется быть счастливым во что бы то ни стало, прямо здесь и сейчас! И это малое счастье – просто чтобы он вернулся, был рядом, как раньше…

….Можно ли принять неизбежное? Можно ли не страдать от того, на что не можешь повлиять в лучшую для тебя сторону? Пока теплится надежда, что еще что-то можно изменить – невозможно принять. И невозможно не страдать. Что бы партнер ни говорил ему – не верится. И в этом есть свой резон, ведь у нас немало опыта в прошлом, что люди не всегда говорят то, что думают. И сами мы часто поступаем так же. Поэтому вполне правомерно нам кажется, что и другой может хитрить, ошибаться, говорить сгоряча. Или он просто он обиделся и хочет нас «наказать» и так далее и тому подобное. Даже если партнер говорит нам прямо: я не хочу быть больше вместе с тобой, я расстаюсь – и это не лишает нас надежды, что он непременно передумает, стоит нам только все объяснить, рассказать, успокоить, утешить – и он простит, вернется, и все будет опять как раньше. В этой попытке повлиять, взять явления под свой контроль – мы начинаем вести себя недостойно, унижаться, вымаливать прощения, даже если объективно не очень виноваты или не виноваты вообще.
Оставьте, оставьте. Вооружитесь терпением. Верните своему поведению человеческое достоинство.

Самое лучшее – принять и дать возможность другому самому принять решение. Если вы ему дороги – он вернется. Если же он посчитает, что ему лучше без вас – примите эту горькую истину.

И поймите, вы – не плохой человек. Вы может быть даже очень-очень хороший человек. Просто вы не подходите друг другу. Вы разные. С вами он не так счастлив, как ему хотелось бы. Примите это. Не навязывайте себя. В стремлении к собственному счастью мы забываем о счастье другого. Если он решил, что без вас ему будет лучше – значит на данный момент он действительно так считает. Потом его решение может измениться. А может нет. Не форсируйте. Дайте время. Дайте возможность подумать. Это лучшее, что можно сделать в данной ситуации. Переключитесь на любимую работу, на общение с друзьями, чтение любимых книг, просмотр любимых фильмов, освойте новую специальность – да мало ли чем можно заняться в этот период!..
Говорят, что постепенно страдание сменяет равнодушие. Это тоже природный механизм. Такой переход – свидетельство незрелого механизма чувств и мыслей. Зрелые чувства в большей степени свободны от природных эмоциональных перепадов. И можно жить так, чтобы любовь никогда не превратилась в безразличие.

В этот раз поток закончен 🙂 Тема эта долгая и очень интересная для исследования. Продолжение непременно будет.
Пишите, буду рада любой обратной связи!

А также если вы находитесь в затруднительном положении и хотели бы проконсультироваться по вопросам взаимоотношений с партнером или по любым другим отношениям —  пишите, звоните! Особенно если вы никогда раньше не обращались к психологу, но при чтении статьи почувствовали отклик – возможно, наконец-то пришло время найти выход из кажущейся непростой и запутанной ситуации в отношениях со своими близкими!

Автор статьи: Юлия Верба (JuliaVerba)